Hoje acordei inspirada e resolvi pintar o cabelo (Sinal típico feminino de desejo de mudança, camuflado pelo: “é só pra não ficar aparecendo a raiz! Se não fica feio né?”). OK. Sentei no sofá e aguardei. Aguardei. Aguardei.
Resolvi parar de observar senhoras esperando secarem seus sedosos cabelos. Ou não seriam enormes capacetes de tinta e prendedores, num estilo que me lembra muito a Morgana do Castelo Rá-Tim-bum? (Saudoso Castelo Rá-Tim-bum!).
Bem como ia dizendo, parei de olhar. Resolvi pegar uma revista que aquelas madames folheavam tranquilamente. Era uma Claudia. E foi aí que o pesadelo começou.
Tudo bem, tudo bem. A moça da capa era bonita. Uma tal de Cláudia Raia. Vestidinho rosa esvoaçante e um ar de não-adianta-você-nunca-vai-ficar-igual-a-mim. Acha pouco? “Claudia Raia faz revelações sobre família, amor e boa forma”. O que? O que? O que tanto a famosa atriz tem para nos revelar? “Amo a complexidade do meu personagem”. “Malho muito e como pouco”. “Estou numa fase muito boa. Amo meu marido e meus filhos”. E daí? Era isso? (!)
Desisto rapidamente dos clichês da Claudia Raia e continuo saboreando minha leitura.
Entre uma página e outra, mais surpresas (des)agradáveis. “Manual do Orgasmo – posições e técnicas para fazer você ver estrelas”. A reportagem um tanto picante vem seguida de “dicas de moda e beleza para o verão – aposte nas estampas!” e “Corpinho de verão - 3 meses para entrar em forma !”. Essa última em particular me dá um grande desespero. Vejo mulheres sorridentes tomando sol de bikini e/ou fazendo exercícios na praia. “Vamos meninas! É só pegar uma caneleira de cinco quilos e fazer o seguinte movimento!”. Isso chega a fazer eco no meu cérebro. Meu Deus! Só 3 meses para o verão? E eu aqui, sentada de que nem uma morsa esperando eliminar gordurinhas com a força do pensamento.
“Matérias” sobre como educar os filhos, recheadas com frases de efeito, colunas de socialites que contabilizam mais cirurgias plásticas do que calcinhas e porque não? Receita de macarrão ao pesto e oráculos.
Pior ainda são as propagandas. Modelos que mais parecem criaturas não pertecentes à raça humana. Photoshop. E muito.
Já hipnotizada e com vontade de sair correndo para uma academia/shopping/clínica estética (a Claudia Raia faz drenagem linfática), o aviso soa aliviador nos meus ouvidos: Thalita querida! Vamos pintar o cabelo?
É por isso, meus queridos amigos e mais especialmente, minhas queridas amigas: Fechem as revistas e digitem no youtube: celebrities photoshop. Por fim, esqueçam, do verão, comam uma lasanha e sejam felizes!
Resolvi parar de observar senhoras esperando secarem seus sedosos cabelos. Ou não seriam enormes capacetes de tinta e prendedores, num estilo que me lembra muito a Morgana do Castelo Rá-Tim-bum? (Saudoso Castelo Rá-Tim-bum!).
Bem como ia dizendo, parei de olhar. Resolvi pegar uma revista que aquelas madames folheavam tranquilamente. Era uma Claudia. E foi aí que o pesadelo começou.
Tudo bem, tudo bem. A moça da capa era bonita. Uma tal de Cláudia Raia. Vestidinho rosa esvoaçante e um ar de não-adianta-você-nunca-vai-ficar-igual-a-mim. Acha pouco? “Claudia Raia faz revelações sobre família, amor e boa forma”. O que? O que? O que tanto a famosa atriz tem para nos revelar? “Amo a complexidade do meu personagem”. “Malho muito e como pouco”. “Estou numa fase muito boa. Amo meu marido e meus filhos”. E daí? Era isso? (!)
Desisto rapidamente dos clichês da Claudia Raia e continuo saboreando minha leitura.
Entre uma página e outra, mais surpresas (des)agradáveis. “Manual do Orgasmo – posições e técnicas para fazer você ver estrelas”. A reportagem um tanto picante vem seguida de “dicas de moda e beleza para o verão – aposte nas estampas!” e “Corpinho de verão - 3 meses para entrar em forma !”. Essa última em particular me dá um grande desespero. Vejo mulheres sorridentes tomando sol de bikini e/ou fazendo exercícios na praia. “Vamos meninas! É só pegar uma caneleira de cinco quilos e fazer o seguinte movimento!”. Isso chega a fazer eco no meu cérebro. Meu Deus! Só 3 meses para o verão? E eu aqui, sentada de que nem uma morsa esperando eliminar gordurinhas com a força do pensamento.
“Matérias” sobre como educar os filhos, recheadas com frases de efeito, colunas de socialites que contabilizam mais cirurgias plásticas do que calcinhas e porque não? Receita de macarrão ao pesto e oráculos.
Pior ainda são as propagandas. Modelos que mais parecem criaturas não pertecentes à raça humana. Photoshop. E muito.
Já hipnotizada e com vontade de sair correndo para uma academia/shopping/clínica estética (a Claudia Raia faz drenagem linfática), o aviso soa aliviador nos meus ouvidos: Thalita querida! Vamos pintar o cabelo?
É por isso, meus queridos amigos e mais especialmente, minhas queridas amigas: Fechem as revistas e digitem no youtube: celebrities photoshop. Por fim, esqueçam, do verão, comam uma lasanha e sejam felizes!
